Любовь: зависимость либо удовольствие?

Отношения Когда мы влюбляемся, то испытываем необычную эйфорию и побуждение от присутствия рядом субъекта влечения. Мы становимся серьезными, маневренными, романтическими и показываем собственные лучшие качества.

Однако проходит время, отношения делаются надежными, а на замену светлому возбуждению наступает покой и безмятежность. Очень многие пары все меньше времени проводят дома и нечасто неизвестно куда избираются.

После времени притирок и проверки отношений люди привыкают жить плечо о плечо. Мы многое выясним о компаньоне, и чем больше времени проходит, тем меньше загадок остается не открытыми. Обаяние свежести теряется, и ваши до того настолько тревожащие отношения делаются обыденностью. Любовь равномерно преобразуется в зависимость.

Одни люди так проживают годами, а затем сожалеют о пропащем времени. Иные страшатся таких отношений и сочиняют разные методы побега от рутины. Однако есть люди, которые, напротив, весьма рады тому, что сердечные влечения улеглись, жизнь стала размеренной и смирной. Уходит ли любовь, когда возникает зависимость и нужно ли опасаться «адаптации» в отношениях?

В плену зависимости

Довольно часто поддавшись влечения и 1-му ощущению, мы не оборачиваем интереса на нашу сопоставимость с компаньоном. Когда эйфория влюбленности проходит, мы начинаем отмечать все минусы и несовпадения в наших характерах, характерах, стиле жизни и прочих значительных моментах.

В конечном итоге совместно с компаньоном мы чувствуем себя не удобно, однако опасаемся себе в данном сознаться, поскольку пристрастились к имеющимся отношениям. Картина ухудшается, когда один из компаньонов вещественно находимся в зависимости от иного. Зависимость к установленному стилю жизни и достатку может долгое время придерживать людей совместно, невзирая на очевидный мороз в их отношениях.

Дурача себя и останавливаясь рабами зависимости, вы лишаете себя и компаньона возможности отыскать на самом деле нужного человека и жить успешной, абсолютной жизнью.

Бегство от рутины
Если вашим отношениям необходимы регулярные внутренние поводы, а по-другому вы помираете со тоски, пора призадуматься о том, не хотите ли вы заполнить сложившуюся между вами чувствительную бессодержательность. Любое выражение устойчивости можно понимать как опасность отношениям.

Регулярными сменами вы хотите подбодрить себя либо компаньона в вере получить отсутствующие чувства. Беспрестанная охота свежести может предупреждать о том, что ваша любовь состоялась, отношения использовали себя.

Пока, подобным методом неприятность в отношениях решить не удастся. Можно на время завлечь внимание и колыхнуть тусклые влечения, однако все свежее на следующий день прекращает быть таким, а полость не уходит. В такой ситуации необходимо работать над отношениями, считать всеобщие интересы для полновесного общения, а не поменять антураж и интерьеры вашего взаимодействия.

Зависимость=любовь

На самом деле, с течением времени из отношений может уйти романтика и волнение первых встреч. Очень многие вещи делаются ежедневными. Мы привыкаем и к красе компаньона, еще не так давно сводившей с ума, и к доброте, и к заботе, и ко другим достоинствам. Больше не надо задаваться вопросом «обожает либо нет?», так как все и так ясно.

Мы привыкаем к своему блаженству и не отмечаем его. Однако это совсем не означает, что любовь ушла. Она просто перешла в другое качество, стала поглубже, и ей не так необходимы слова и антураж. Сейчас она выражается не в единовременных любовных акциях, а в каждодневной заботе, нежности, помощи и других вещах, мнимых небольшими, однако образующими значительный слой нашей жизни.

Любовь либо зависимость: как разобраться в ощущениях?

Когда люди совместно давно, то не так просто установить, что их держит совместно — инерция зависимости либо мощь любви. Вот знаки, по которым можно установить, что отношения использовали себя.

1. Неистребимая тоска

Даже когда вы располагаетесь вдвоем с компаньоном, вы все равно ощущаете себя одиноким. Вам не о чем рассуждать, даже общие события не содействуют оживлению ваших отношений. Кинофильмы, спектакли, странствия — насколько бы очень много их не было, вам все равно не о чем рассуждать. Ваши диалоги объединяются к заключению домашних вопросов.

2. Различные измерения

Вы проживаете будто в различных измерениях. У любого из вас собственные интересы, которые никогда в жизни не скрещиваются. То, что нравится ей, вам индифферентно, и напротив. Вы меньше времени проводите совместно, это и логично, так как вас ничего не объединяет, помимо быта.

Вы отмечаете, что в одиночестве вам лучше, чем с супругой, которая вообще не осознает и не получает ваши интересы.

3. Апатия

Вы совершенно не тоскуете приятель по другу, не беспокоитесь о её делах, а она о ваших. Все, что делается с женой, не вызывает у вас никаких чувств. Если она вам что-нибудь сообщает, вы улавливаете себя на идеи о том, что вам это далеко не любопытно, даже изнурительно. Вам лень выбирать презенты для супруги, вы удовлетворяетесь обычными версиями, что приобрели вблизи.

Вам значительно удобнее, когда супруги нет рядом, так как так можно заниматься собственными делами, не входить в её неприятности и не подлаживаться под неё. Вам все равно, где и с кем она задержалась, отчего она не приглашает вас на вечеринку. Эти ощущения могут быть взаимными.

4. Не о чем рассуждать

Вы созваниваетесь, лишь если необходимо рассмотреть домашние и деловые вопросы; «просто поговорить», «заскучали» для вас в дальнем прошлом. Дома вы не делитесь ощущениями прошедшего дня, не обсуждаете ничего, помимо домашних неприятностей, а поужинав, следуете к телеприемнику либо ПК — любой в собственную сторону. У вас нет никакой надобности в разговоре, вести вы предпочитаете обсуждать с другом, а не с супругой.

5. Максимум физического контакта

Как только супруга желает поцеловать либо расцеловать вас, вы невольно отвергаете её. То же самое может делать и она. В случае если вы оба охладели друг к дружке, то, пожалуй, достаточно давно не целуетесь при встрече, не обнимаетесь и не держитесь за руки.

Вероятно, ваши интимные отношения вышли на нет, или стали необычными и неинтересными, даже если вы прекрасно передохнули либо располагаетесь в отпуске. Максимум тактильного контакта считается солидным знаком остывания отношений.

6. Уклонение развивать отношения

Вы хотите отдых друг без дружки. Все чаще и чаще говорите «Я», а не «Мы», рассуждая о будущем. Самое грустное, если ваши важнейшие реальные проекты не сходятся. К примеру, вы не хотите детей, а супруга желает, либо напротив. Либо она желает уезжать в Европу, а вы ни за что на свете не хотите оставлять собственную отчизну.
Есть огромная разница в том, чтобы жить вдвоем и быть совместно. Быть совместно — означает иметь всеобщие интересы, наслаждаться от общения и общего времяпровождения, восторгаться физической недалекостью между собой.

Со временем вы обмениваетесь, у вас возникают свежие интересы, если компаньон не разграничивает их, вы удаляетесь. Общение подразумевает размен воззрениями, думами, наблюдениями, общие занятия любым занятием, которое вас соединяет, подносит удовлетворенность, воодушевление, принуждает чувствовать друг к дружке любовь.

Без полновесного общения сердечный альянс погибает. Потому самый основной неприятель отношений не зависимость, а хладнокровие и несовпадение интересов.

Зависимости могут быть различные. Некоторые из них делают нашу жизнь лучше, а иные — грустнее. Основное, чтобы со временем вы не потеряли зависимость предпочитать друг дружку.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>