Любовь либо связь?

9a1979f3

любовь Предпочитаю, не могу! Помимо него/нее никто не нужен! Мир представляется пустейшим без субъекта влечения, и лишь его/ее возникновение на приходящем небосводе жизни может на определенное время озарить скучные повседневности. Когда данный короткий момент проходит, остаются идеи о нем, вера на встречу. Они-то и сохраняют едва тлеющую искру жизни.

Даже больше – сейчас эти идеи, грезы, встречи и есть сама жизнь! Если данного нет – нет и жизни! Потому хочется еще еще питаться и питаться данными реальными силами. И пускай все эти встречи дают лишь боль и безнадега, вы ничего не можете сделать с собой – тащит. И вот, собрав все часть воли и характера, вы решаетесь – довольно, с меня хватит! И… ничего не выходит!

Это и есть связь. Это похоже на то, как человек желающий сбросить лишний вес регулярно тащится к морозильнику, курящий человек к сигарете, у наркомана стартует «перемена» без наркотиков. Все такое положение вещей соединяет одно – одним действием воли освободиться от любви нельзя, даже если связь мешает боль либо наносит урон состоянию здоровья. И потому вместо того, чтобы распускаться от любви, мы гаснем от связи.

А происходит это потому, что человек начинает рассчитывать собственное будущее, включая в него субъект почтения, во всех грезах и проектах находится ОН либо ОНА. И всегда сюжет поворота событий самый оптимальный. В целом, ничего ужасного и рушащего в данном нет. К мучениям приводит другое. К примеру, вы хотите, грезите, все проходит прекрасно, и вы просто трепещете от близящейся встречи. А встреча не происходит. Субъект внезапно рассказывает о том, что занят. Проекты упали. Вокруг полость. Потерянность и расстройство.

«Не понимаю, как быть». Отсюда непрактичность и печаль. Других-то проектов вы не основывали. Все будущее, пускай и обозримое, было сопряжено с ним. Если было сопряжено и дальнее будущее, то тогда звучит: «не понимаю, как жить далее». И данного оказывается достаточно, чтобы получить общую иллюстрацию сердечной болезни.

Вы, разумеется, можете быстро возвести иные проекты. Однако для этого вам необходима информация. Так как люди рассчитывают исходя не только лишь из собственного прошлого опыта, собственных желаний, нам необходимо понимать, что рассчитывают иные. Постараемся узнать у субъекта нашей влечения, способны ли мы повстречаться послезавтра? Пытаемся. А он отвечает: «Я пока не понимаю, заявлю, как только смогу». Вот так.

Выходит, что информации для теории других проектов нет. И вы ожидаете, уничтожаете время, ничего не хотите, а послезавтра все то же самое. Другими словами выходит, что все другое время (помимо встреч с любимым субъектом), этот период мертвое. Это происходит по 2-м основаниям: мы чересчур рано начинаем рассчитывать собственное будущее и устанавливать его в связь от иного человека, довольно часто даже не владея проверенной информацией о его проектах. И 2-ое – мы скручиваем все собственные будущие проекты лишь с ним либо с ней.

На данный пример есть простой совет: когда ваше будущее находится в зависимости не только лишь от вас, планируйте несколько видов поворота событий. Тогда пропадание одной замены никоим образом не сумеет испортить вашим проектам.

Отсюда следует самый бесспорный метод избавления от «наваждения»: спланировать собственное будущее без субъекта привычки и добросердечного недомогания. Человек может упоминать несколько сфер в жизни наших близких и нас самих. И чем больше места в вашей жизни он занимал, тем больший крах образовывается с его исчезновением. И тем больше происшествий надо будет рассчитывать для помощи.

Однако не все настолько просто, как представляется изначально. Так как не напрасно мы с навязчивостью маньяка создаем проекты как раз с данным человеком. Означает, он/она нам дает, то, чего нет в иных.

«Добрый день. Я разбираю ваш журнал около 3-х лет и воспринимаю все ваши советы основательно. Сейчас мне просто нужен ваш совет. Я длительное время обучалась ценить и предпочитать себя, и вполне была рада, когда это у меня получилось. В начале августа 2014 г я познакомилась с молодым человеком. Он мне весьма приглянулся (откровенно). Меня изумило то, что меня к нему тащит, как феррит. Я просто скрываю от его ласковых прикосновений … это волшебство! При общении с ним я всегда стараюсь осознать: что в нем такого удивительного? Напротив, он общая полярность тем мужчинам, с которыми я встречалась: он курит как поезд, в его речи проскакивают маты, он обожает уходить в запои на пару суток (приблизительно 1-2 раза в неделю) Страх! Он нечасто названивает из-за загруженности на работе. Затем я узнала (не от него), что он проживает с женщиной (впрочем он это прячет), однако меня это даже не зацепило… Он засел в моем сердце, а голова в ударе от подобного выбора. Вот и страдаю: названивать либо не названивать? Забыть либо сражаться? Если забыть, то как? Я прекратила себя ценить… Помогите, пожалуйста, поскольку мне это препятствует жить и работать.

С почтением, Елена, 23 года»

От общения люди всегда приобретают определенные выгоды, чувствительные презенты. И далеко не всегда эти выгоды могут нами пониматься. К примеру, встречаясь с состоятельным, любопытным, развеселым человеком, у нас есть возможность размышлять, что нас притягивает вероятность навещать различные интереснейшие места, странствовать, иметь вероятность зайти в установленный круг людей, приобретать презенты – это все выгоды видные, их даже можно высказать в физическом эквиваленте.

Также явны такие выгоды как ласковость, любовь, секс, тревога, внимание. А как быть, если тривиальных выгод нет? Если человек почти ничего нам не позволяет (ни в физическом, ни в чувствительном плане), ведет себя страшно, а все равно тащит к нему, сил нет? Вот, к примеру, создатель послания откровенно утверждает: я в ударе от собственного выбора, а сердце заполнено им!

Все дело в том, что выгоды, принимаемые от общения, могут быть основательно укрыты от нас. Если мы их вдруг удивительным стилем заметим, то весьма изумимся.

К примеру, уверенный внутри себя парень может всю жизнь тащиться к спортивным и настойчивым девушкам, и весьма болеть от данного, не осознавая, отчего отношения не формируются с женщинами нежными и ласковыми. Действительно он приобретает тот источник, которого ему не добывает: он не в состоянии показывать твердость и храбрость, это за него делает сожительница, потому они и совместно. И это будет до того времени, пока он не освободится от собственной нерешительности.

Еще у нас есть возможность приобретать выгоды в качестве чувств. При этом временами совершенно не имеет значения, позитивные либо негативные эти чувства. К примеру, предрасположенная к депрессии и меланхолии женщина вполне будет зависимой от так именуемого «ужасного молодого человека». Необычные встречи с ним, сердящее действие будут занимать все ее идеи и расшевелит чувства. Она подобным методом будет приобретать отсутствующую порцию адреналина.

Так вот, чтобы легче было освободиться от связи и рассчитывать собственное другое будущее, необходимо осознать, что как раз дает вам данный точный человек. Как это понять?

Представьте, что данного человека никогда в жизни не будет рядом с вами (даже в случае, если разрыва пока не случилось). Прислушайтесь к чувствам после разрыва. Слабо? А отчего? Что давала вам данная зависимость? Составьте перечень того, что вы в настоящее время утратили (т.е. перечень ресурсов и выгод, производимых от данного человека). А после данного поразмышляйте над тем, где бы вы могли все эти выгоды получить еще. Вы изумитесь, насколько много вполне может быть этих других источников!

Однако, разумеется, далеко не всегда поиск отсутствующих ресурсов может решить дилемму. Разлука с человеком приносит боль, которую в отдельных случаях весьма непросто одолеть.

«Мне 38 лет, моему возлюбленному человеку 28лет. У него семья, двое детей, у меня — он и моя дочь. Отношения вначале развивались очень быстро: любовь, секс, все отлично, однако ответственность, ощущение долга приняли наверх над страстью. И я не монстр, чтобы уничтожать семью. Предпочитаю его значительно и двойственность ощущаю. Как быть далее — не понимаю. Старались закончить отношения, однако не выходит, мы необходимы друг дружке. Подскажите, как жить. Загодя признательна».

Вот такая печальная история: необходимы друг дружке, а быть совместно не в состоянии. Любой выходит из такой обстановки со своей точки зрения. Если люди предпочитают разлука либо короткие встречи эпизодически, появляются боль и печаль. Что с данным делать? Как освободится от боли утраты либо неизвестности и создавать собственную жизнь?

Самый облегченный способ — это далеко не уничтожение того, что есть, а образование нового. Свежее это и есть та жизнь, то будущее, в котором вам прекрасно и удобно. Лишь, конечно же, там не бытует субъект привычки. Это будущее может быть светлым, подобным, в котором хочется жить.

Очень многие люди практически на физическом уровне чувствуют зависимость между собой и людьми, к которым они значительно привязаны (нить, подделывают, электроэнергетический поток). Данная зависимость фигурально олицетворяет то хорошее, что их объединяет. По данному каналу люди приобретают доступ к источникам, которые дает другой человек.

Его разрыв – это утрата настолько нужных ресурсов. А довольно часто – утрата себя. Так как те, в кого мы влюбляемся, считаются нашим представлением о безукоризненности. В большинстве случаев, они имеют все то, чего не обладаем мы сами. Потому непросто порвать данную зависимость действием воли.

А что если опробовать без помощи других стать человеком собственной грезы? Это далеко не так трудно, и самое важное, это скорее всего позволит избежать последующих попаданий в связь.

Так вот, если закончить все шаги, которые у нас есть возможность сделать по освобождению от связи и несчастливой любви, то платформа помощи смотрится так:

1. Представьте вашу зависимость с данным человеком. Как она смотрится? Что это: нить, аура, поток, подделывают и т.д.?

2. На уровне мыслей порвите данную зависимость.

3. Осознайте, что как раз вы утратили, так что вы осмыслите, какие конкретно чувствительные выгоды и источники приобретали от данного человека.

4. Представьте себя владельцем всех этих отличных ресурсов. Где еще можно их получить?

5. На уровне мыслей привяжите собственный оптимальный вид к себе. Применяйте такую же зависимость, что объединяла вас с возлюбленным. Если это была алая нить, то и в данном виде все может быть также.

6. Ассоциируйтесь с собственным свежим стилем. Ощутите, как очень приятно владеть всеми данными источниками и быть способной ими делиться. Этим вы увеличите собственную зависимость с собственными свежими вероятностями.

7. Подумайте: где и когда вы намереваетесь применять собственные свежие возможности? Как эти перемены окажут влияние на всю вашу последующую жизнь? Что вы для этого сделаете? Как сейчас уложатся отношения с прежним субъектом вашей привычки?

8. Спланируйте собственное будущее в его отсутствие/нее. Всегда осматривайте другие виды происшествий.

Избавившись от привычки, вам не обязательно рвать отношения. Когда пропадает связь, из отношений уходит склероз и манипуляция, уходит боль и печаль, возникает место для истинной любви – без болезни и мучений. Может, это ощущение вы ощутите со свежим компаньоном, возможно отношения с истинным компаньоном перейдут на другой уровень. Основное, что от любви вы будете распускаться, а не хиреть!

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>